Categoría: ! Zonder Kop

Liana is 27 jaar oud. Slimme, energieke, moderne, charmante jonge Muscovite, die is afgestudeerd aan de geschiedenisfaculteit van de Staatsuniversiteit van Moskou, besloot de traditionele islamitische familie van haar eigen vrije vrouw binnen te gaan en werd haar tweede vrouw.

Er was een tijd dat ik polygamie beschouwde als het lot van alleen fanatieke moslimvrouwen die, omwille van God, in staat zijn om op hun keel te stappen en andere mannen te verdragen, ze zusters te noemen.

Ik ben zelf een moslim, maar ik schaamde me altijd voor de wet van de sharia, waardoor een man tegelijkertijd met vier vrouwen kon trouwen. Ik geloofde, zoals velen, niet in ‘andere vrouwen’, die hun bestaan ​​als verraad, verraad, hartpijn beschouwden. Maar tegen de tijd dat ik moest beslissen of ik mijn tweede vrouw wilde zijn of niet, dacht ik dat het anders was.

Ik groeide weg van mijn thuisland, maar werd opgevoed in de ernst van Tsjetsjeense tradities. En studeren in Moskou veranderde me niet: ik kreeg geen slechte gewoonten, haalde de jongens op en liet mijn hoofd achter in het boek.

Maar op een dag werd ik verliefd. Naïef, ik heb onze relatie geïdealiseerd, zonder fysieke nabijheid. Als een jonge dame van de afgelopen dagen was ik tevreden met gesprekken, brieven, wandelingen, onze communicatie leek mij verheven en schoon, ik kon het anders niet. En hij kon … mijn verontwaardiging vanwege het feit dat de minnaar aan zijn «behoeften» aan de zijkant voldoet, maakte al snel plaats om te kalmeren. Ik zei tegen mezelf dat het waarschijnlijk niet anders kon zijn: we zijn tenslotte nog niet getrouwd. Dit «voor nu» strekte zich meerdere jaren uit.

Ik weet dat deze man van me hield, maar hij trouwde niet met me. Alles in mij kwam opdagen toen hij zijn beslissing aankondigde. Ik was klaar, ik wist dat we geen toekomst hadden, en toch beschermde ik deze smeulende kolen.

Wie is zij? Hij was niet bekend met haar, zag alleen een foto, maar haar moeder raadde haar aan als een zeer religieus meisje, hij zei dat hij in de toekomst opnieuw zou trouwen, en dit regelde iedereen. Hij bood me niets aan. Dus naar zijn mening was ik een van degenen die hier niet mee instemden. En hij had gelijk. Toen had hij gelijk.

Polygament voor een man is niet alleen een middel om hun polygame essentie te ‘behagen’, maar ook de verantwoordelijkheidslast

Ik heb twee zeer moeilijke jaren meegemaakt. Ik voelde absoluut vertrouwen in ergens, ik was bang om een ​​stap vooruit te zetten, verloren, verward, nadat ik alle betekenissen van het bestaan ​​had verloren.

Maar Moskou, dat hij niet in tranen gelooft, me herhaaldelijk in deze tranen gooit, opende geleidelijk haar ogen voor veel dingen. Ze gaf communicatie met mensen, zo anders dat ik de categorische categorie voor altijd in de steek liet. Ik gaf veel aan de universiteit waar ik de culturen van verschillende volkeren bestudeerde. Mijn cursussen en diploma waren gewijd aan de volkeren van de Kaukasus. Het was belangrijk voor mij om mijn wortels te begrijpen.

Het thema van polygamie ontstond vaak, en ik moest de rationaliteit van dit fenomeen herkennen. Volgens Custom bijvoorbeeld, eenmaal gebruikelijk van sommige blanke volkeren, nam een ​​getrouwde man de weduwe van zijn broer als zijn vrouw, zodat de vrouw niet alleen zou worden gelaten. Polygamie voor een man is zelfs niet alleen een middel om hun polygame essentie te ‘sussen’, maar ook de verantwoordelijkheidslast: verschillende vrouwen moeilijker maken dan één.

Bovendien sluit polygamie, althans in theorie, uit van het gezinsleven zulke dingen als leugens, verraad, verraad, verraad uit. Het is tenslotte één ding wanneer een man stiekem «naar links gaat», en iets anders, als er een wettelijke basis is om openlijk naar zijn andere familie te gaan. Statistieken getuigde ook aan de polygamie: er zijn gewoon minder mannen dan vrouwen, om nog maar te zwijgen van de regio’s waar recentelijk een oorlog was.

Maar wanneer ik probeerde de rol van «niet de enige» voor mezelf te proberen, gingen de redenen van de rede een geschil met gevoelens aan. En ik probeerde gevoelens te achterhalen. Wat drijft een vrouw die polygamie ontkent? Onbeperkte liefde voor je man? Een gevoel van eigendom? Maar doet dit onvermogen om een ​​man te verdelen met de andere je eigen zwakte, je afhankelijkheid van hem? Als je geluk volledig op één persoon is gebaseerd, is het dan niet omdat je zelf geen andere inhoud hebt?

viagra kopen belgie

Het had zoveel vitaliteit, reactievermogen, zorg, mannelijke bereidheid om je vrouw te beschermen en te beschermen

Maar naast een man in het leven zijn er zoveel geneugten: kinderen, werk, vrienden, creativiteit, reizen … en uiteindelijk, wie ik ben om een ​​persoon aan mezelf te binden? Beledig hem en eis vervolgens van hem dezelfde bewondering? Ik kwam naar deze wereld om ervan te genieten, wil ik mijn tijd pijn besteden dat een man me pijn kan doen met zijn verraad?

En toen kwam deze man mijn leven binnen. Nee, barst als een element. Hij gooide zijn auto in het midden van de straat en rende bijna achter me aan om me te ontmoeten. Hij paste niet in mijn idee van de man, voor wie ik geloofde, ik zal trouwen: hij was geen kandidaat van wetenschappen, een intellectueel, een liefhebber van musea, hij viel bijna in slaap in het planetarium, waar ik hem sleepte met geweld. Maar … hij was er altijd toen hij nodig was. En er was zoveel vitaliteit, reactievermogen, zorg, mannelijke bereidheid om je vrouw te beschermen en te beschermen.

Zijn vrolijke instelling, het onvermogen om het hart te verliezen, ondanks alles wat hij heeft ervaren, over de gruwelen van oorlog en verliezen, werd ik veroverd door deze dorst om te leven. Natuurlijk vertelde hij me niet meteen dat hij getrouwd was, hoewel dit bijna de eerste vraag was die ik hem stelde. En tegen de tijd dat hij toegaf, werd hij erg duur voor mij. Ja, ik was beledigd, ik wilde het uit het leven overschrijden, ik vermeed een tijdje. Maar ze besefte plotseling dat ze hem veel meer begon te respecteren: deze persoon is eigenlijk niet bang voor verantwoordelijkheid, hij is klaar voor eventuele moeilijkheden, gewoon om zijn familie of mij niet te verliezen.

Polygamie is niet geschikt voor elke vrouw en zelfs niet voor elke man. Dit geldt voor de volkeren van de Kaukasus en moslims. «Dubbele normen» Ik voelde wat de huid wordt genoemd toen mijn geliefden weigerden mijn huwelijk te accepteren. Dat is, ja, natuurlijk zijn we moslims, we observeren alle vereisten, maar de «tweede vrouw» is ondenkbaar! Bovenal had ik een verwijt voor mijn moeder: ‘Ik beschouwde je altijd als een humaan en vriendelijk meisje dat weet hoe je moet mededogen. En je dacht aan zijn eerste vrouw? Wat voelt ze?»»

Wat te zeggen als in bed tussen de twee al lang iets spannends is geweest? En wat kan er worden gedaan? Verklaringen en praktische aanbevelingen van sexologen en psychotherapeuten.

Herstel de kalmte

«Intimiteit in relaties is alleen mogelijk in omstandigheden van gemoedsrust,» herinnert de seksuoloog Jenny Wood, auteur van het boek «JA! Ja! Ja! Alleen voor vrouwen «. Dus probeer het opnieuw te maken: minder stress, de volledige acceptatie van een partner, evenals een voldoende niveau van opwinding. «En laat het hier tijd voor kosten», zegt de sexoloog. «Tegenwoordig ontstaan ​​onze seksuele problemen in principe vanwege het feit dat we er niet om geven om deze aandoeningen te handhaven, en het moderne leven schendt ze voortdurend».

Oefening

Je kunt leren van elkaar te houden, verzekert de sexoloog Catherine Solano, co-auteur van het boek ‘Love Me in French. «». Deze vaardigheid wordt tenslotte niet in eerste instantie vastgelegd. En zelfs als de eerste pogingen niet nauwkeurig waren, kunt u geen kruis op een intiem leven plaatsen.

Zoals in sport of in het beroep, om seksualiteit volledig te beheersen, zijn jaren van praktische klassen nodig. Na verloop van tijd zul je niet alleen de «techniek» beheersen, maar ook luister om naar emoties te luisteren, meer bevrijd te zijn. Maar het zijn emoties die seks echte waarde geven.

voel het verschil

Romantici geloven dat geliefden bijna perfect met elkaar moeten samenvallen. Dat is het echter niet. We zijn anders, en daarom, hoe openhartig onze relatie met een partner ook is, we kunnen nooit zeker weten dat we hem volledig kennen.

Psycholoog John Gray, auteur van Mars en Venus in de slaapkamer, herinnert aan dat een deel van de verschillen gebaseerd is op mismatch tussen mannelijke en vrouwelijke seksualiteit. «In de regel zijn mannen zich niet bewust van het vrouwelijke verlangen om te ontspannen en langzaam te beginnen met seks», zegt John Gray. – Ze zijn daarentegen klaar om onmiddellijk in de strijd te rennen, omdat ze voor ontspanning alleen maar seksuele ontlading nodig hebben. De meeste vrouwen moeten eerst weken, ontspannen, en alleen dan kunnen ze genieten van goede seks «.

Voel het eerst

Geef jezelf tijd voor ontdekkingen. «Tedere strelen en genegenheid veroorzaken sterke positieve emoties», viagra kopen legt de seksuoloog Helen -zangeres Kaplan uit, auteur van het boek «Sexy Therapy. Geïllustreerd leiderschap «. – Een persoon is geneigd om genegenheid voor genegenheid te beantwoorden. Delicaat tactiel contact verhoogt de intieme locatie naar elkaar «.

Het is belangrijk om je te concentreren op je eigen perceptie, je interesse te bevredigen en plezier te krijgen. Dus we kunnen beter leren hoe het lichaam en lichaamsfunctie van onze partner, en daarom kunnen we onze relatie harmonieus maken – niet alleen seksuele, maar ook relaties in het algemeen.

Luister naar jezelf

Dat wil zeggen, om seksuele reacties te bezitten. Als je een verlangen voelt, begin je meteen te denken hoe je partner hierop reageert, de opwinding verdwijnt. Er is niets mis met het zorgen voor een partner, maar als je tegelijkertijd je eigen seksualiteit vergeet, zullen relaties als vriendelijk worden.

Zorg voor iets anders, verwaarlozen jezelf niet, verander niet in een uitvoerder van zijn verlangens. «Meestal vallen liefhebbers in deze val voor wie de partner het centrum van het leven is en de betekenis van alle betekenissen,» waarschuwt de psychotherapeut Ulrich Clement, de auteur van het boek «Good Sex, Ondanks Love». Voor hen is ontbinding in een ander natuurlijk, en daarom zien ze niet de noodzaak om iets te veranderen.

Integendeel, de oriëntatie impliceert helemaal niet egoïsme of onoplettendheid voor een ander – je zult luisteren naar zijn verlangens, maar pas nadat je je eigen hebt begrepen. Er is een fractie van risico hierin, maar het volgt zijn verlangens die de basis van echte intimiteit kunnen worden.

Experiment

De gebruikelijke strelingen en technieken van seksuele opwinding zijn in de loop van de tijd saai. Om seks een echte bron van plezier te laten blijven, is het noodzakelijk om ‘verbeelding op volle kracht op te nemen’, zegt sexoloog Alex Comfort, auteur van het boek ‘Joy of Sex’. We hebben altijd de kans om onze eigen ideeën naar seks te brengen en ze op onze eigen manier te ‘spelen’. Het belangrijkste is de bereidheid van de partner voor experimenten.

Spreken

«Het sleutelwoord hier is communicatie», legt de psychotherapeut Bridget Martel uit, auteur van het boek «Seksualiteit, liefde en gestalt». – Praat over wat je wilt of niet wilt, vraag een ander wat hij van je verwacht en wat hij niet leuk vindt. Discussie over deze onderwerpen met andere mensen – vrienden, psychotherapeuten, deelnemers aan groepslessen – stelt u ook in staat om hun ideeën uit te breiden en maakt het mogelijk om te zien dat er geen gebruikelijke manier van actie is voor iedereen: elk paar creëert een uniek seksleven «.

4 stappen naar het begin van de dialoog

Als er iets misgaat in je seksuele relaties, begin dan een gesprek met elkaar … zachtjes en zonder druk.

een. Creëer een gunstige omgeving
Communicatie en seksuele relaties zijn gebaseerd op verschillende vormen van energie. Daarom is het beter om uw problemen niet in bed te bespreken, maar in een rustige omgeving.

2. Geef toe in je angsten
Misschien ben je bang dat je niet zo goed bent in seks, dat je een ander niet plezier kunt geven. Een dergelijke introductie zal de partner helpen vertrouwen te voelen en te vertellen wat hem zorgen baart.

3. Vertel ons over uw verlangens.
«Ik zou dit vaker willen doen …», «Ik zou het zo willen proberen …» Dus je kunt een partner uitnodigen voor een gezamenlijke discussie over verlangens en fantasieën die een spel toevoegen dat begint aan seksualiteit.

vier. . En over wat je niet wilt
Hierover gesproken, probeer in plaats van de beschuldigde «jij» om het voornaamwoord «ik» te gebruiken en eerst over je gevoelens te spreken. In plaats van de uitdrukking «je doet me pijn wanneer …» het is beter om te zeggen: «Ik ben niet erg tevreden als we het doen» of «Ik voel me ongemakkelijk in deze positie».